Вы уже взрослый человек, но после отказа маме чувствуете себя виноватым ребёнком. Или устали от требований и готовы совсем перестать отвечать. Заповедь о почитании не предлагает ни безусловного подчинения, ни равнодушия. Как найти ответ, в котором остаётся любовь?
Почтение не означает безошибочность родителей
Заповедь из книги Исход не говорит, что отец и мать всегда правы. Она призывает относиться к ним с почтением. Благодарность, помощь и внимание не заканчиваются после совершеннолетия. Но взрослый человек сам отвечает за свои поступки перед Богом; передать эту ответственность родителям не получится.
«Почитай отца твоего и мать твою».Исх 20:12, начало стиха
Полезно различать просьбу о помощи и попытку решить за другого всю его жизнь. «Отвези меня к врачу» и «Вы будете жить только там, где я сказала» — разные обращения. Нельзя автоматически отвергать оба. Сначала нужно понять, в чём человек действительно нуждается и что мы можем сделать.
При этом неприятное чувство после отказа ещё не доказывает, что мы поступили плохо. Стоит проверить сам поступок: не оставили ли родителя без необходимой помощи, не унизили ли его, не дали ли обещания только ради того, чтобы прекратить разговор?
Писание обращается к обеим сторонам
В Еф 6:1–4 апостол говорит и детям, и отцам. Слова о повиновении связаны с верностью Господу. Иоанн Златоуст в двадцать первой беседе на это послание объясняет, что исполнение родительской воли не должно вести к оскорблению Бога. Требование обмануть или отречься от веры нельзя оправдать авторитетом родителей.
Это пересказ толкования, а не современная формула, вложенная в уста святителя. Начало беседы можно прочитать целиком. В нём есть и требование к родителям не обращаться с детьми жестоко. Выбирать только удобную для себя половину текста было бы нечестно.
Из этого не следует, что всякая неприятная просьба неправомерна. Иногда нам просто не хочется помочь. И речь здесь прежде всего о взрослых детях: ребёнку нужны разумные правила и воспитание, но не унижение и понуждение ко злу.
Своя семья не делает родителей чужими
Быт 2:24 говорит о создании брачного союза. У супругов возникает новая общая ответственность. Это не разрешение забыть отца и мать, но основание не принимать семейные решения только потому, что так велел один из родителей.
Представим условную ситуацию: мама приглашает на воскресенье, а у супругов уже есть планы. Можно ответить: «Мам, мы в этот день не сможем. Давай приедем в субботу». Это спокойнее, чем обвинять её в контроле или делать жену виновницей отказа. Решение своей семьи нужно брать на себя.
У такого ответа нет гарантированного результата. Мама может обидеться. Мы не управляем её чувствами. Зато можем отвечать за ясность, уважительный тон и готовность выполнить предложенное обещание.
Услышать совет и сохранить заботу
А если родители правы? Иногда они замечают нашу раздражительность, невнимание к детям или усталость. Совет может быть сказан неудачно, но его содержание всё равно стоит проверить. Самостоятельность не означает, что нам больше нечему учиться.
В Мк 7:9–13 Христос обличает отказ помогать родителям, прикрытый религиозным объяснением. Поэтому мало спросить: «Чего я не позволю?» Нужен и другой вопрос: «Какую помощь я реально могу дать?» Можно распределить заботу с родными, назвать конкретный день, помочь с покупками. Посильная, надёжная помощь лучше обещания сделать всё.
Самостоятельность не отменяет заботы.Авторская мысль выпуска, протоиерей Олег Мельник
Если мы обещали позвонить вечером, стоит позвонить. Если обстоятельства изменились, предупредить. Такие маленькие поступки часто говорят о почитании яснее, чем большой спор о смысле заповеди.
Угрозы — не обычное разногласие
При насилии и угрозах нельзя требовать оставаться в опасности ради почитания. Могут понадобиться безопасная дистанция, поддержка надёжных людей и специалистов. При непосредственной угрозе нужна экстренная помощь. Пастырская беседа может поддержать, но не заменяет защиты.
Прощение не восстанавливает доверие автоматически и не обязывает немедленно возвращаться к прежнему общению. Нельзя отменять чужую боль словами «это же мама». При этом не стоит и всякий неприятный разговор называть насилием: конкретную ситуацию необходимо разбирать внимательно.
Один шаг перед разговором
Для обычного безопасного разговора попробуйте записать три вещи: за что можете искренне поблагодарить; в чём конкретно не согласны; какую помощь или другое время можете предложить. Не перечисляйте сразу все старые обиды. Начните с одного решения, за которое готовы отвечать.
А родителю взрослого ребёнка можно спросить: «Тебе нужен мой совет или чтобы я послушал?» Это не отказ от близости. Иногда именно так начинается разговор, в котором наконец слышат друг друга.
